(출처 : 『당신을 소비하는 모든 것을 차단하세요』 중에서)
당신을 소비하는 모든 것을 차단하세요 저자 푸수 출판 더 페이지 출시 2024.07.20.
공감에도 한계가 있다.
재난 소식을 볼 때 수혜자들에게 깊은 슬픔을 느끼고, 드라마에서 감동적인 장면을 볼 때 나도 모르게 눈물을 흘리며, 고통을 호소하는 친구를 볼 때 같은 마음이 듭니다.
이 사람이 당신일까요? 공감 강한 능력을 가진 사람이라면 누구나 비슷한 경험을 할 것입니다.
어느 날 늘 온유하고 이해심이 많았던 친구 A가 지켜보고 있었습니다.
저와 대화를 하다가도 갑자기 드라마 속 장면을 떠올리며 자신의 운명을 한탄하며 감상에서 벗어나지 못하더군요. 공감력이 강한 사람들은 대부분 타인의 감정 변화에 민감하고, 타인의 감정을 이해하고 인정한다.
그러나 공감은 동전의 양면과도 같습니다.
적당한 공감은 나와 상대방 사이의 거리를 좁힐 수 있지만, 지나친 공감은 자신에게 상처를 주거나 정서적 피로를 유발할 수 있다.
그러므로 공감능력이 높은 사람은 자신을 소비하지 않으면서도 타인과 공감하는 법을 배워야 한다.
적절한 공감은 기술이다
관계의 윤활유 역할을 하는 공감은 상대방의 상황과 감정에 대해 일정한 감정적 거리를 유지하면서 이해하고 수용하고 행동하는 것이다.
이 이야기는 ‘천재는 왼쪽, 미친 사람은 오른쪽’이라는 책에 담겨 있다.
자신을 버섯이라고 생각한 환자가 있었습니다.
사람들은 그가 계단에 앉아 먹지도, 마시지도, 움직이지도 않는 것을 늘 비웃었습니다.
어느 날 의사가 다가와서 환자 옆에 조용히 앉았습니다.
환자는 이상하다는 듯 물었다.
“왜 안 움직이세요?” 의사가 말했다.
“그야 나도 버섯이니까.” 잠시 후 의사는 햄버거를 꺼내 한입 베어물었다.
그러자 환자가 물었다.
“버섯이라고 했죠? “음식은 어떻게 먹나요?” 의사가 대답했습니다.
“햄버거에 버섯을 먹으면 안 된다고 누가 그랬나요?” 그러자 환자는 의사를 따라가며 햄버거를 먹었다.
의사는 적당한 공감에 약간의 행동을 더해 식사를 거부하는 환자가 다시 식사를 할 수 있도록 도왔다.
사람은 자신의 마음에 공감할 때 어떤 말보다 더 큰 위로를 받습니다.
공감력이 높은 사람은 타인의 내면적 욕구를 이해하고, 그 사람의 상황을 성찰하며 선의의 손길을 뻗는다.
공감하면 떠오르는 친구가 있다.
친구는 슈퍼마켓에서 노인이 장을 보는 것을 보고 입구의 묵직한 문을 열고 노인이 들어올 때까지 기다렸다.
노인이 감사의 인사를 하자 친구는 말했다.
“저희 부모님도 당신과 나이가 비슷해요. “앞으로 부모님이 도움이 필요할 때 저처럼 누군가가 문을 열어주면 좋겠다고 생각했어요.” 누군가는 “공감이란 눈과 귀를 감고 이해하는 척하는 것이 아니라, 상대방이 경험한 모든 것을 진심으로 듣는 것이다.
“이해하고 받아들이는 것”이라는 말이 있듯이 진심 어린 공감은 매우 귀중한 능력이다.
‘공감’은 우리에게 따뜻함을 주고, 세상에 대한 더 큰 관용과 이해, 인정을 더해 줍니다.
반면, 공감이 부족하면 관계가 차가워지거나 소원해지며, 공감이 너무 많으면 자신의 감정이 소모된다.
공감이 타고난 재능이라면, 적당한 공감은 후천적 능력이라고 할 수 있습니다.
둔감화 훈련
고대 그리스 철학자 아리스토텔레스는 “가장 좋은 감정은 적절한 시기에 적절한 사람에게 올바른 방법으로 표현되는 감정이다”라고 말했습니다.
이때 무감각함은 이러한 ‘올바른’ 느낌을 찾는 데 도움을 주고 공감의 강점이 제대로 발휘될 수 있게 해준다.
그런 의미에서 다음과 같은 방법으로 무감각함을 훈련하면 감정 소모를 줄일 수 있습니다.
1. 공감한 후에는 인지능력을 정리해야 합니다.
타인과 공감한 후에는 인지적 사고를 통해 감정을 정리해야 합니다.
예를 들어, ‘내가 그렇게 느낀다면 나에게 어떤 도움이 필요한가?’라고 자문해 보십시오. 질문을 던지고 해결책을 생각하는 것입니다.
이는 이성을 통해 유발된 감정을 차단하고 자신의 감정의 필요성을 파악함으로써 미래의 공감 행동을 제어하는 데 도움이 됩니다.
2. ‘과제 분리’를 통한 공감 수준 확인 이 방법은 지속적인 자기 관찰을 통한 ‘과제 분리’ 훈련이 필요합니다.
‘과제 분리’는 심리학자 알프레드 아들러(Alfred Adler)가 창안한 개념으로, 상대방의 마음은 무엇이고 자신의 감정은 무엇인지, 상대방은 어떤 감정을 담당하고 자신은 어떤 감정을 담당하는지 확인하는 과정이다.
상대방의 감정을 받아들일 때 ‘과제분리’를 활용하면 점차 공감의 기준과 범위가 확립되고, 자신을 조절하여 타인에게 적절하게 공감할 수 있게 된다.
3. 마음을 털어놓고 도움을 요청하는 방법을 배우십시오. 당신이 말을 잘 들어주고 감정을 소화하기 어렵다면, 적합한 사람에게 털어놓는 것이 좋습니다.
심할 경우에는 전문가의 도움을 받는 것이 좋습니다.
공감은 빛과 같아서 어둠 속에서 빛나고 모두를 돕는다.
그러나 빛이 너무 강하면 두 눈 모두에 상처를 줄 수 있습니다.
공감은 귀중한 능력이지만, 그 능력이 당신을 어렵게 만들도록 놔두어서는 안 됩니다.
공감 능력을 어느 정도 늦추면 감정 소모 없이도 남을 따뜻하게 포용할 수 있는 나만의 공감 기준을 찾을 수 있을 것이다.
적절한 공감만이 자신과 다른 사람 모두에게 유익한 대인 관계를 구축하는 데 도움이 될 수 있다는 점을 명심하세요.
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